這幾晚發夢都很害怕、緊張、很大壓力。好像在水中遇溺了，拼命地要撲出水面；醒了，好像捉著水抱般，快快爬起床，不想再跌進夢裡，不想去思考。
當中有些夢是關於考試（離開學院近三年，我還是時常夢見考試，當然我知道在我的潛意識裡考試只是象徵某些東西），有些是關於閃閃的。我已經脫離「食好、睡好」的階段，隨著臨盆的日子愈近，發現未知、未懂的事情愈多，我好像愈多擔心似的。
有次，我夢見閃閃終於出世了，但他剛出身的身體猶如一個一歲半的小孩，而且頭部異常巨大，我連抱也抱不起，嚇得我哭了，還問自己有否後悔生小孩。
又有一次，夢見自己六個月多就突然早產，未送入院就生閃閃了。生下來的閃閃異常地細小，我把他放入紙袋 (!!)，趕忙衝入醫院。一入醫院，打開紙袋，閃閃沒有哭沒有叫，我以為他死了，但原來他只是睡了。他一直睡，又沒有哭，又沒有餓。護士說要餵奶，我連奶樽奶粉也沒有，又不懂得如何沖奶粉，緊張到也記不起要餵人奶，又不會餵。睡了一天，發現閃閃太小，才發現未磅重，急急抱著閃閃去磅重，只有三磅；他又只是一直睡睡睡，不會哭... 甚麼都令我很擔心。
我覺得自己心理上還未準備好，愈接近「現實」，愈認識更多未知的因素，產生愈多的恐懼。其實我不喜歡這樣，我好想逃出來，或更有意義的是，面對這些未知帶來的不安。只是，理智還未能戰勝恐嚇。
我相信謙也會有這些不安，只是他沒有太大的情緒起伏，也不可以像我這種「理所當然」地發洩情緒。
前陣子，謙突然在睡前問我 :「B 會否令我們少了自由？」我想了三秒，直認不諱地說 :「會啊，不過那只是最初一段時間而已。」那時的我還未意識養小孩真是不容易，還活在幻想的美好中，只輕輕一句帶過養小孩的困難，然後哄小孩式安慰他。其實我也不敢去想，我和謙會不會因此想過放棄小孩。
又有些時候，懷孕令我很不舒服，但適逄四年一度的世界大戰，我會抱怨謙看球賽，不多加理會我。謙有次說 :「你一開始要小孩的時候，就知道 "陀仔" 係咁辛苦嘛！」。理智上這句說話是沒有錯的，只是情感上閱讀這句話，只會令一個陷入「公主病」的大肚婆更不安。
就是面對這些的時候，兩個人猜疑多，關係變得特別脆弱。其實我一直知道，兩個人要面對的從來不只是養小孩的事。我也主動說我喜歡不喜歡甚麼，我害怕甚麼，謙也盡量做點甚麼。但是，要面對不安感的還是要靠自己，努力學習面對這年來這轉變帶來的流動性（而不純是不安），提醒自己不應「自亂陣腳」。
然後，我想起那一套用蒲公英做戲名的電影，用蒲公英比喻捉不緊的感覺。
也許蒲公英不知要飛往哪裡去，那種捉不緊是令人煩惱的。但我又會覺得，蒲公英的美，就是因為它隨意飄散，那種隨意令人帶來平安。
我本來也是抱著這種隨遇而安的想法而走下來的。
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